Poudlard à Fort Boyard

(petit générique de l'émission)

Retour de Vifdor en présentateur télé (je me suis amusé en présentateur dans les petites phrases alors je remet ça).
"Bonjour, bienvenue à Fort Boyard où nous accueillons aujourd'hui de valeureux....(relit sa fiche)....sorciers. Bon je vous les présente, ils viennent tous de Poudlard, une école de....(relit encore sa fiche)....sorcellerie. Alors il y a comme chef d'équipe Harry Potter, un... sorcier de 6é année qui est censé sauver le monde, il est accompagné de Ron Weasley, son larbin, lui aussi éléve de 6é année, derriére eux se trouve une fille, son brushing est une horreur.... on me signale qu'elle s'appelle Hermione Granger... super je m'en fout...bon aprés y-a un petit blond qui se la péte, Il s'appelle.... Draco Malefoy, ?!? ahahaha le vieux nom!!! ah on me parle dans l'oreillette...il en reste un, ah.. faites voir....
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH c'est quoi ça? Rogue? Vous auriez pu l'arranger un peu avant de nous l'envoyer!
Bon c'est pas tout vous jouez pour quelle asso?

Hermione : La SALE, c'est la société d'aide à la libération des elfes.
Vifdor : Ouais...connais pas...bon heu... Ron cette association vous tiens à coeur aussi je suppose?
Ron : Ben en fait Hermione m'a dit qu'elle m'emmenait de gré ou de force alors....
Hermione : oui oui il est trés impliqué dans cette asso!
Vifdor : bon en route. Passe-partout? Merde il est où ce con?.......Rogue faites gaffe un peu! Il est coincé sous votre chaussure!
Rogue : m'en fout!
Vifdor : Allez Passe-partout, montre leur le chemin! Rendez-Vous à la premiére salle!

Les éléves suivi de Rogue empétré dans sa cape courrent aprés Passe Partout qui est décidé à se venger de Rogue, leur fait faire trois fois le tour du fort avant de les arréter devant la salle.
Vifdor les y attend.

Malefoy (essouflé) : ça arréte jamais de courrir ces petites choses?
(sourire sadique de Passe partout)
Vifdor : bon nous voilà devant la premiére porte, il faut récupérer la clef. Qui va s'y coller? hummm (y-a pas de scenar, je rame).....bon allez Harry viens là!
Harry s'avance pas trés rassuré : heu je dois faire quoi?
Vifdor : Tu dois battre l'homme fort du fort qui est trés fort.
Harry : ouais... c'est qui?
Vifdor : je sais pas, un dénommé Voldemort...
Harry : quoi????
Vifdor : nan je déconne, en fait c'est juste une armoire à glace qui a gagné des championnat de boxe. Allez vas y!

Harry est poussé dans la piéce, il n'a pas le temps de lever les yeux qu'il est déja projeté contre le mur par quelque chose qui ressemble à un troll avec une tête de JC Vandam. Les autres regardent et se tordent de rire. Au bout de 5 minutes, Harry est expulsé de la salle, couvert de sang et avec le pif comme un melon.

Vifdor : T'as la clef?
Harry est tombé dans les pommes.
Vifdor : Parce que le but du jeu c'est de récupérer des clefs pour ouvrir la salle du trésor, réveillez le!
Malefoy fout des baffes à Harry sans résultats
Vifdor : Tu parles d'un candidat! en plus c'est le chef d'équipe!
Malefoy : Ou plutôt c'était le chef d'équipe, je peux prendre sa place?
Harry se réveille en sursaut : Pas question!!! Je suis réveillé!!! Aille... par contre je crois que j'ai des côtes cassées...
Hermione : Le professeur Rogue peut arranger ça!
Rogue : j'ai oublié ma baguette, dommage! (sourire encore plus sadique que Passe Partout)
Harry qui se reléve difficilement, (murmure) : ah l'enculé!
Vifdor : Allez en route mauvaise troupe!!! (petite expression désuette qui a tellement de charme..)

Passe-partout s'élance vers la deuxiéme salle, suivi de Rogue et de Draco tandis qu'Hermione et Ron soutiennent Harry. Passe partout arrive devant, frais comme un gardon, avec son petit sourire cruel.

Vifdor : Bon ils arrivent!! Ils veulent pas une civiére non plus!
Rogue : je suggére de jeter Potter aux tigres, il ne nous est plus utile.
Malefoy : Excellente idée professeur!!! Je pourrais être chef d'équipe?
Vifdor : On ne jette personne aux tigres, ils ont déjà bouffés la Boule ce matin, aprés ils vont avoir une indigestion.

Ron, Hermione et Harry arrivent enfin.

Vifdor : Pour cette épreuve là, il faut être malin et musclé....(regardant l'équipe) merde je suis pas aidé! (attrapant Ron par le bras) Toi tu feras l'affaire!
Ron : heu..oui.
Vifdor : tu grimpes à l'échelle de corde, tu choppe la clef et tu reviens, d'accord?
Ron : heu....oui.
Vifdor : Bon il a pas compris mais c'est pas grave. (il tourne la clépsydre)

Ron entre dans la salle, l'air encore plus abruti que d'habitude.Et reste les bras ballants.

Hermione : Mais grimpe à l'échelle!
Ron : Où? Où?

Aprés 5 minutes de palabres, Ron trouve enfin l'échelle mais la clepsydre se vide et il est enfermé.

Ron : mais qu'est ce qui se passe?
Vifdor : t'es enfermé, les maitres du forts vont venir te chercher, ils vont te menoter, te torturer, t'enfermer dans une petite cage, te fouetter...
Rogue : Comment on devient maitre du fort?!
Vifdor : laisse tomber, t'es trop moche!
Rogue a pas l'air content mais ne peut rien dire car Vifdor le menace de le balancer par dessus bord.

Vifdor : Avant d'aller à la troisiéme salle, il faut que quelqu'un aille voir le vieux gateux...enfin le pére Fourras. Granger, vas y pour une fois tu raméneras ta science pour quelque chose.

Hermione suit Passe temps, autrement dit, elle pique un sprint aprés un petit truc avec un bonnet de marin.

REWIEW

Hermione aprés s'être tapé 16 km au pas de course aprés Passe-temps, se retrouve au pied de la vigie, on ne lui laisse aucun répit et elle doit grimper les 4000 marches pour allez voir le pére Fourras. Elle y arrive enfin, ce n'est plus qu'une loque humaine.

Pére Fourras : bon ben salut Dumbledore, à plus.
Hermione reléve la tête et voit Dumbledore perché sur un balais qui repart en direction de la côte : Vous connaissez Dumbledore?
Pére Fourras : ouais on est dans le même club de longues barbes, il m'a parlé de toi Minerva McGonagall....
Hermione : heu .... Y-a erreur, moi c'est Hermione.
Pére Fourras : ah... bon ben....tu viens pour quoi au fait?
Hermione : Y-a Vifdor en bas qui m'a dit d'aller vous voir.
Pére Fourras : ah ouais pour l'énigme. Attends faut que je la retrouve....

un quart d'heure plus tard.

Pére Fourras : Réponds à l'énigme : J'exaspére beaucoup de monde mais je suis regardé par beaucoup de monde, je suis trés pauvre en idées et trés riche en argent, je...
Hermione : la STARAC!
Pére Fourras (désapointé) : heu je pensais pas à ça mais ça correspond, alors ça va. Tu as gagné!!!!
Hermione : J'ai gagné quoi? Une clef?
Pére Fourras : Non j'ai plus de clef, la Boule devait m'en ramener ce matin mais il s'est fait bouffer par les tigres, mais je peux te donner un pépito si tu veux.
Hermione : c'est quoi?
Pére Fourras : Des biscuits que l'on nous donne à la maison de retraite.
Hermione : non merci mais alors je fais quoi?
Pére Fourras : ben barre toi si tu veux pas de pépito.

Pendant ce temps, Ron est emmené dans les cachots où les maitres du fort le menotent, le torturent, l'enferment dans une petite cage, et le fouettent.

Hernione rejoint le groupe.
Vifdor : T'as la clef? (c'est une idée fixe)
Hermione : non mais j'ai un paquet de pépitos que j'ai piqué au petit vieux de la tour.
Vifdor : ouais...c'est chouette....bon qui va aller dans cette cellule? (son regard se fixe sur Rogue) toi! oui toi! Le gars avec les cheveux gras! Allez en route!

Rogue entre de mauvaise grâce dans la cellule, un homme de l'équipe télé s'approche alors de lui pour lui mettre un harnais car il doit escalader un mur. Mais Rogue sort alors sa baguette de sa poche et par un "accio clef!" la récupére en deux secondes et ressort de la cellule.

Harry se jette sur lui : Connard tu l'as ta baguette!!!
Rogue lui jette un sort d'immobilisation : calmez vous Potter, je vais vous soigner pour que vous arrétiez de me prendre la tête!

Harry continue de se débattre et fini par mettre un coup de pied à Rogue qui lâche la clef qui tombe à la mer.

Rogue : Bravo, va falloir plonger maintenant...
Tout le monde se tourne vers Draco.
Rogue : Tu sais nager Draco n'est ce pas?
Draco : heu.......oui?
Vifdor : En route c'était pas prévu, mais bon.

L'équipe accompagne Draco jusqu'au plongeoir, celui ci saute et part à la recherche de la clef (Ron et Harry font pendant ce temps des paris sur leur chance de réussite), malheureusement un syphon aspire Malefoy dans une caverne sous marine, tandis que celui ci s'accroche désespérement à la clef qu'il vient de retrouver.

Rogue : Y-a un probléme là.
Vifdor : t'inquiétes, il va remonter dans quelques jours quand les grandes marées seront passées.
Rogue : de toute façon je m'en fout.
Vifdor : et calmos, c'est pas Poudlard ici! ............Passe-Partout, combien de clef?
(sourire machiavelique) Passe Partout reuni ces doigts en forme de zéro.
Vifdor : à la quatriéme cellule, on perd trop de temps!

Ils se remettent tous à courrir, jouent à la tyrolienne entre le 1er étage et le quatriéme puis finissent devant une porte.

Vifdor : Vous qui étes derriére votre écran soyez attentif en cet instant, c'est le moment où Hermione va se livrer à un combat en bikini dans la boue.
Ron, Harry Rogue et l'équipe technique : Yeeeeeeeeeeeeessssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vifdor : Hermione, tu vas enfiler ce bikini et aller te battre pour obtenir la clef.

Aprés avoir enfilé son équipement ( ! ), Hermione entre dans la piéce remplie d'une boue épaisse.

Harry : T'inquiéte pas c'est bon pour la peau! (il se croit trés spirituel en disant ça alors qu'à chaque émission y-a un autre grand spirituel qui sort cette vane.)
Vifdor : allez vas-y! C'est censé remonter l'audience ce genre de passage!

Hermione se jete sur son adversaire et pratique une clef de bras tout en la couvrant de giclures de boue, elle lui arrache ensuite une jambe et l'assome avec. Puis trés fiére d'elle récupére la clef, tandis que son adversaire est moribonde à ses pieds.

Vifdor (impressioné) : La Boule nous a.... quitté. Sa place vous interresserait?
Hermione (couverte de boue) : heu désolé, je veux travailler pour la sale.
Vifdor : tu veux pas devenir célébre?
Rogue : moi je veux bien si je peux aider les maitres du fort!
Vifdor : toi je t'ai pas demandé l'heure!
Harry : heu... excusez moi...mais le temps est limité non?
Vifdor : C'est vrai en route, cinquiéme cellule en vue!

Le voyage de la quatriéme à la cinquiéme cellule est interrompu par une séquence pour la libération des prisonniers autrement dit, Ron. Hermione plonge sa main dans un paquet de frétillants batraciens pour trouver une clef qui délivre Ron. Mais on doit l'arracher de sa cellule car il dit vouloir rester avec les maitres du fort, ceux ci sont d'ailleurs fort déçu que le prisonnier ait pris autant de plaisir aux tortures.

Vifdor : bon ben pour cette cellule, je vais faire appel à Harry!
Harry : nonnnnn, je veux pas y allerrrrr...
Vifdor : On te demande pas ton avis, t'as signé tu fais ce que je te dit (je suis le chef, je m'la péte!!!).

On attrape Harry par les cheveux et on le jette dans une cellule où le plafond s'abaisse au fur et à mesure et où il doit trouver la clef. Ces recherches s'avérent infructueuses et le plafond se rapproche dangereusement du sol. Au moment ou Harry va étouffer sous la pression, Rogue bloque le mécanisme prétextant qu'on a besoin de lui vu que Draco a disparu. Il ressort en rampant.

Vifdor : Alors t'as la clef?
Harry (essouflé) : tu vois bien que non crétin!!!
Vifdor : Quelle bande de naze! Allez direct à la sixiéme cellule!

Routes et déroutes, tours et détours....et ils arrivent enfin à la cellule.

Vifdor : Hermione, c'es encore pour toi cette cellule!
Hermione : oh non pas encore!
Vifdor : c'est le jeu ma pauvre Lucette....ah non ça c'est une pub!
Hermione : Je dois faire quoi?
Vifdor : je sais pas encore j'ai pas fait de scenar, attends je cherche...

Aprés 10 minutes...

Vifdor : tu dois te glisser dans un tube la clef est au bout du parcours.
Hermione : ah....

Hermione se précipite, elle se tortille dans le tube d'une façon qui est loin d'être langoureuse, tout le monde se roule par terre de rire. La clef en main elle entreprend de remonter dans l'autre sens, elle sort en quatriéme vitesse du tube et se précipite sur la porte. C'est à ce moment que passe Partout ferme la porte (mais quel sadique!).

Vifdor : ah ben t'es prisonniére. Tu va être emmenée par les maitres du fort, ils vont te menoter, te torturer, t'enfermer dans...
Hermione (à travers la porte) : OUI JE SAIS !
Ron : Je peux pas y aller à sa place?
Vifdor :non t'as eu ta dose, c'est bon t'arrétes! Ou je t'envoie chez l'homme fort du fort qui es trés fort!
Ron (bien calmé) : non merci, ça ira.
Vifdor : à la septiéme cellule en vitesse!

Pendant que les autres crapahutent par monts et par vaux à travers le fort, Hermione est emmené dans les cachots des maitres du fort, (mais je ne raconterais pas ce qui s'y passe, ça n'a pas sa place ici, [voyez la lueur lubrique dans mon oeil]).

Vifdor : Combien de clef?
Passe-Partout montre UNE Clef accrochée à son trousseau.
Vifdor : on est pas dans la merde!

Coup de théatre ! Un pavé de la cour du fort non loin du groupe se souléve et laisse passer un monstre de la vase, il se rapproche du groupe et l'on reconnait alors Draco Malefoy échappé de la caverne sous marine par un souterrain et qui tient encore dans son poing crispé la clef.

Harry : génial, ça fait deux clefs.
Vifdor : ça change pas grand chose il en faut 7.


REWIEW

Vifdor : ah ouais au fait c'est quoi la devise du groupe?
Ron : c'essst quoiiiii une deviseee????
Vifdor : t'es con ou tu le fait exprés? Alors?
Rogue : Je m'en fout.
Vifdor : oui oui c'est ça... Les autres?
Harry : On m'avait pas prévenu qui fallait une devise moi...
Hermione : Je propose "ab imo pectore elfus".
Vifdor : hein?
Hermione : ça veut dire "pour les elfes de maison du fond du coeur" en latin.
Vifdor : heu.....vous préférez pas un truc dans le genre "Poudlard est content à fort Boyard"?
le groupe (sauf Hermione) : ouais... c'est moins dur...
Hermione : mais c'est nul!
Vifdor : bon on s'en fout, qui va aller à la derniére cellule?
(silence de mort)
Vifdor : Drago viens là!
Il retire la vase qui lui obstrue la bouche et répond : je peux quand même reprendre sa respiration?
Vifdor le pousse d'un coup de pied dans la cellule.

Malefoy se retrouve à l'interieur d'une salle haute de plafond avec la clef accrochée à un vieux clou rouillé. Il entreprend de grimper sur les prises du mur. Aprés trois tentatives où il a finit par s'exploser comme une pauvre crépe sur le sol, il sort de la salle à quatre pattes en geignant. Vifdor le regarde d'un air catastrophé.

Vifdor : Vous êtes foutus là! C'était la derniére cellule!
Harry :Comment on fait? On a que deux clefs!
Rogue : De toute façon je m'en fout.
Ron : C'est bon, on peut repartir?
Vifdor : Je suis jamais tombé sur des boulets pareils! (Vous voulez adhérer au club des boulets?) Bon je vais voir ce que je peux faire avec l'équipe technique...

Vifdor discute avec l'équipe, aprés dix minutes, il revient l'air maussade.

Vifdor : Bon on continue comme si de rien n'était, en gros on va délivrer les prisonniers.

Le groupe se dirige vers l'entrée des cachots où se trouvent les maitres du fort. Il arrivent au moment où le maitre du fort sort, il a l'air secoué.

Le maitre du fort : heu elle est bizarre, votre copine, en tout cas elle veut vraiment gagner, elle m'a fait des choses incroyables....
Vifdor : Qu'est ce qu'elle a fait?
Le maitre du fort : Chut, pas trop fort elle pourrait nous entendre, j'ai pas envie qu'elle remette ça...
Vifdor : ahhh, mais alors qu'est ce qu'elle a fait?
Le maitre du fort : Chut........heu on va dire que.... elle utilise mieux que nous les instruments de torture.
Ron (qui semble trés interessé) : je peux aller voir Hermione?
Vifdor : non, on n'a pas que ça à faire. (au maitre du fort) on a un probléme, on a pas toutes les clefs...
Le maitre du fort : t'inquiétes pas j'ai donné toutes les clefs que j'avais pour qu'elle me laisse sortir.... (il s'éloigne en boitant) ahhhhh ma jambe.....
Vifdor : bon ben tant mieux. (regardant le maitre du fort) Il n'a pas de synthol liquide, le pauvre.... (sourire sadique)

Hermione sort de la salle, elle porte une tenue de cuir noir trés ajustée.

Harry : arg!!! Catwoman! Au secours!
Vifdor :mais non c'est vot'copine, je crois qu'on découvre une nouvelle facette de sa personnalité.
Rogue (subjugué) : 20 points en plus pour griffondor!
Vifdor : Au fait Hermione, il parait que t'as des clefs....
Hermione : oui, j'en ai récupéré 26, y-en a assez?
Vifdor : ça devrait aller...on va à la salle du trésor mettre les clefs sur la porte.

Allez on court encore...(mais j'en ai marre moi!). Ils arrivent devant la salle, ils ont l'air super contents d'avoir toutes les clefs...Ils commencent à placer les clefs sur la porte.

Ron: heu...y-a une clef qui va pas...
Vifdor : Fais voir! (aprés un examen rapide de la clef, il s'avére que c'est une clef de scooter) ah un maitre du fort à du se tromper en donnant des clefs à Hermione... Tiens, il est bien son porte clef mousqueton de chez Mario's Pizza!
L'équipe : fais voirrrrrr......
Vifdor: nan c'est moi qui l'ai trouvé je le garde!
Ron : rends le moi!!!
Vifdor : Si tu veux des portes clefs t'as qu'à devenir animateur!
Hermione (qui a retiré sa tenue de Catwoman) : On doit faire quoi maintenant?
Vifdor : Faut attendre la soirée pour aller voir les maitres du temps et récupérer du temps en plus pour dans la salle du trésor.
L'équipe : ahhhhhh......
Vifdor : bon ben on vous a préparé une salle pour vous reposer en attendant le soir.
Harry : c'est où?
Vifdor : c'est les anciens sanitaires la bas au fond! Bon ben Zdravo!
L'équipe : hein???
Vifdor : ça veut dire "salut" en croate (apprends les langues étrangéres avec Vifdor!), quelle bande d'incultes!

L'équipe se rend dans une vieille salle poussiéreuse tandis que Vifdor va s'étendre sur sa terrasse avec un cocktail de jus de fruits en regardant le soleil se coucher....(ahhhhhhhhh.........).
L'équipe s'emmerde comme un rat mort dans la petite piéce : Harry se demande ce qu'il fout là, Hermione et Ron veulent retourner voir les maitres du fort, Draco retire de sous ses ongles les derniers bouts de vase et Rogue... s'en fout pour changer. Arrive enfin l'heure de la "veillée", ils se rendent au centre du fort où Vifdor les y attend.

Vifdor (goguenard) : alors, vos appart' vous plaise?
Rogue : Te fout pas de ma gueule toi!
Vifdor : ahh qu'est ce que tu compte faire? Fais gaffe à ce que tu dis où tu vas voir!
Hermione, Harry et Ron (captivés) : Chic, va y avoir de la violence!
Vifdor : calme les gosses! Votre prof s'en fout de toute façon n'est ce pas?
Rogue (ravalant sa salive) : c'est vrai.
Vifdor : bon on attend le maitre du temps.

quatre heure plus tard.

Hermione : heu vous étes sûr que c'est ce soir?
Vifdor : Je pige pas, il devrait être arrivé... on a qu'à aller nous même jusqu'à la salle. De toute façon, je sais où est la salle.
Rogue : T'aurais pas pu le dire plutôt?
Vifdor : Calmes toi, t'es tout tendu... ou tu veux que je te détende pour voir? (voyez la lueur sadique dans mon oeil.)

Ils vont dans les cachots jusqu'à une petite porte. Il y a un mot épinglé dessus.

Vifdor : c'est quoi ça! (il commence à lire) ah, ça explique tout...
Le groupe: Y-a écrit quoi? hein? hein?
Vifdor : Vous voulez vraiment savoir?
Hermione : On a le droit de comprendre!
Vifdor : vous l'aurez voulu...(il lit) "La communauté des maitres du temps a été informé par la communauté des maitres du fort qu'une bande d'ahuris accompagné d'une nynphomane sadique (les regards se tourne vers Hermione) joue actuellement dans le fort. Devant ces conditions de travail impossibles, les maitres du temps se mettent en gréve sans préavis et accorde le temps maximum dans la salle du trésor à la bande d'ahuris et à la nynphomane sadique."
Hermione : heu c'est plutôt positif tout ça, non?
Rogue : trés positif, mademoiselle Granger...
Vifdor : bravo, super, l'émission est amputé de sa partie la plus palpitante! Dégagez dans votre salle, bande d'andouilles!

Nos joyeux épicuriens rentrent en gambadant dans leur salle. On a apporté pendant leur absence des boites de sardines à l'huile et du rhum. Une folle orgie commence alors, on voit Malefoy vider une bouteille en moins de 5 minutes et Harry tentant de se confectionner un punch avec du rhum et l'huile des sardines. On assiste également à un superbe roulage de pelle de la part de Rogue sur Ron, qui est de toute façon tombé dans le coma aprés deux verres tandis que Draco demande à Hermione si il n'est pas allergique au rhum car il a chaud et a envie de vomir. Le lendemain, on retrouve une mélée de corps flasques au milieu de la salle, on les remet péniblement debout, sauf Ron qu'il faut trainer par les bras.
Ils rejoignent Vifdor (qui s'est foutu de leur gueule toute la nuit grâce à la caméra qui se trouve dans la piéce), qui les attend prés de la salle du trésor.

Vifdor : Alors vous étes prêt pour les aventures? (voyez la lueur perverse dans mon oeil!)


Rewiews svp (voyez la lueur insistante dans mon oeil).

Ron : c'est quoi les aventures?
Vifdor : il faut trouver des indices grâce à des épreuves pour reconstituer un mot code pour obtenir le trésor de fort Boyard...
l'équipe : ouais.....
Rogue : je m'en branle...
Vifdor : on s'en doutait, t'as pas l'air trés frais toi... Aurais tu fait des folies de ton corps cette nuit?
Rogue ravale sa salive (je l'ai cassé là!).
Vifdor : bon on va aller à la premiére aventure, mais avant y-a quelqu'un qui doit aller voir le pére Fourras...
Rogue : Je peux aller voir le vieux?
Vifdor : non je te réserve des choses autrement plus palpitantes...Malefoy vas-y!

Malefoy s'élance derriére Passe-Temps en réprimant des hoquets. Pendant ce temps l'équipe se dirige vers le haut du fort ou une épreuve attend Rogue.
Draco arrive chez le pére Fourras.

Pére Fourras (chantant) : moi si j'étais un homme je serais capitaine...
Malefoy : tu chantes vieux con?
Pére Fourras : je chante si je veux petit merdeux. Tu viens pour quoi?
Malefoy : Pour l'indice, pauvre tache!
Pére Fourras : encore! Mais faut que je demande une augmentation moi... Attends je l'ai pas encore écrite...(nda : moi non plus d'ailleurs).

Pendant de temps à Zagreb...nan je déconne. En fait on retourne voir le reste de l'équipe.

Vifdor : Rogue, vous allez sauter à l'élastique pour voir l'indice.
Rogue : heu y-a un probléme, j'avais indiqué dans ma fiche que je souffrais de...
Vifdor : ...vertige, je sais...(sourire sadique) mais je m'en fous.

Rogue est harnaché et placé au bord d'une planche, prêt à sauter tandis que Harry cherche un couteau pour couper l'élastique. Hermione regarde la scéne d'un air ravi et Ron pionce contre le mur.

Rogue : heu je suis obligé de sauter.
Vifdor : bien sur que non, tu peux jouer de l'accordéon polyphonique si tu veux... Evidement que tu dois sauter!
Rogue : J'ose pas...
Hermione : Si vous sautez, je vous en serais trés reconnaissante....
Rogue (qui saute aussitôt) : Wwwwwwaaaaasssssuuuuppppppp!!!!!!
L'équipe technique : wassssuppppppp!!!!!!!
Vifdor : Bande de crétin, filmez et taisez vous! (à Rogue) t'as l'indice? (new obsession)
Rogue (voix lointaine) : oui je l'ai... Hermione m'a vu sauter?
Vifdor : oui oui c'est ça... Maintenant...
Ron (sursautant) : wwwwassssuuupppp!!!!!!
Vifdor : Tiens l'alcoolique se réveille... Comme je le disais, on va aller à une autre aventure maintenant.

Ils se remettent à courrir. Harry s'arrête.

Harry : heu... on décroche pas Rogue?
Vifdor : On verra ça tout à l'heure...

Rogue reste suspendu au bout de son fil : heuuuu...Y-a quelqu'un?
Voix lointaine de Vifdor : Te tortille pas trop, y-a des requins en bas! (rire à la fantomas)

Pendant ce temps, Fourras a rédigé son énigme.

Malefoy : alors?
Pére Fourras : ouais c'est bon t'excites pas...voilà : Sa présence montre souvent l'absence... Mordue, elle laisse un goût amer.
Malefoy : heu... je sais pas...
L'auteur qui est trop sympa vous laisse un temps de réflexion, si vous avez trouvé la réponse , envoyez un sms au... non je rigole.



Pére Fourras : alors, on fait moins le malin hein? En fait la réponse c'était la poussiére!
Malefoy : ah ben merci.
Pére Fourras : Merde! Pourquoi j'ai dit la réponse?
Malefoy : bon, je te laisse...

Tandis que Malefoy commence à descendre l'escalier, il se prend le pupitre du pére Fourras sur la figure, il repart quand même avec la tête en sang. Il arrive devant les autres.

Vifdor : Alors t'as l'indice?
Malefoy : Heu oui je l'ai...
Vifdor : waouh, t'as trouvé la réponse à l'énigme?
Malefoy : pas vraiment, il me l'a donné par erreur. C'est "poussiére".
Vifdor : ahhh, je me disais aussi...
Hermione : c'est quoi la prochaine aventure?
Vifdor : c'est par là....

Petit footing pas terrible pour les gens vaseux qui ont la gueule de bois...Ils arrivent devant une porte.

Vifdor : Ron c'est pour toi celle là!
Ron : c'est quoi?
Vifdor : Un truc avec des araignées qui vont te donner l'indice.
Ron : arg non!!!
Vifdor : Ho c'est rien, c'est juste des araignées venimeuses à la piqure mortelle...

Ron est jeté dans la piéce, il se débat et une araigné le pique et il se transforme en spiderman...vous y avez cru hein? non en fait, il est juste à moitié mort aprés la piqure.

Harry : merde faut le soigner!
Vifdor : heu...Y-a un probléme, on a perdu la trousse de secours, les tigres l'ont mangée.
Hermione : Faut aller chercher Rogue, il peut le soigner.
Vifdor : Déjà? Ca fait que deux heure qu'il est suspendu la tête en bas!
Harry : c'est vrai, il faut faire quelque chose là!
Vifdor : bon d'accord.

Ils vont voir Rogue toujours suspendu au bout de l'élastique. On le remonte et il guérit Ron.

Vifdor : Vous voyez y-avait pas de quoi en faire un plat! Au fait c'est quoi l'indice Rogue?
Rogue (qui a du mal à répondre poliment) : heu... révolutionnaire.
Vifdor : alors on poussiére et révolutionnaire... Qu'est ce que ça peut bien être?
Ron : heu faut ajouter "plumeau", l'araigné qui m'a mordu m'a dit ça!
L'équipe : aaaahhhhh.....
Vifdor : bon vous cherchez pendant qu'on va à la prochaine aventure!

Ils se rendent dans des souterrains, Draco s'arrête pour vomir, Ron ne tient toujours pas debout et Rogue s'est foulé la cheville en sautant à l'élastique.

Vifdor : Harry, c'est pour toi cette aventure.
Harry : Pourquoi?
Vifdor : T'es celui qu'est dans le meilleur état...
Harry : D'accord, je vais faire quoi?
Vifdor : C'est la "tête chercheuse", tu dois trouver un indice en utilisant que ta tête parmi un tas de bestioles gluantes.

On installe Harry dans le circuit de la tête chercheuse.

Vifdor : T'es prêt? Go! Dépeches toi, le temps et limité!
Harry : Wahhhhhhhh!!!!!!!

Devant la violence de cette scéne, je préfére vous mettre un extrait de mon travail sur Nadar :
De son vrai nom Gaspard Félix Tournachon (Paris 1820- idem 1910), il fut dessinateur, caricaturiste, journaliste et même romancier. Il fonde en 1853 un atelier de photographies où il reçoit amis et personnalités. Il devient l'un des plus importants portraitistes du Second Empire, il sut fixer avec une finesse psychologique hors du commun les visages de célébrités diverses.

ça vous prend la tête? moi aussi, ça tombe bien. On reprend l'histoire.

Vifdor (à l'équipe technique) : Ces gens sont des barbares!
Hermione : Ben tu lui as dit de se dépecher!
Vifdor : Je lui ai pas dit de faire un génocide parmi les insectes.

Harry sort de la piéce de la tête chercheuse.

Harry : j'ai l'indice!!!
Vifdor : On s'en doute, y-a plus rien de vivant dans la piéce! Alors c'est quoi?
Harry : "nouveau systéme".
Vifdor : heu ouais... bon ben cherchez!

REWIEW

Vifdor : bon, qui n'a pas encore fait d'aventure?
(personne ne se manifeste)
Vifdor : je sais que quelqu'un n'est pas encore passé, montre toi et affronte moi!
L'équipe : hein???
Vifdor : Vous énervez pas j'essais de faire un effet thétral...
Hermione : ah ben c'est raté!
Vifdor : Oui!! C'est toi qui n'a pas encore fait d'aventure!
Hermione : heu non vous devez confondre hier soir j'ai...
Vifdor : Tiens je t'ai trouvé une super épreuve, c'est dans la salle la-bas! Si on courrait?
L'équipe : heuuu....
Vifdor : Vous avez pas le choix de toute façon.

Et hop, on courre, on étend les muscles, on respire à plein poumon...( libérez le prof d'EPS qu'il est en vous! ). Ils arrivent devant la porte.

Vifdor : Voilà...
Hermione (déterminée) : je dois faire quoi?
Vifdor : Alors je t'explique : vu que les maitres du fort sont en gréve, il y a plus personne qui fait le ménage....
Hermione : hein?
Vifdor : T'as du matériel la-bas, il faut que tu nettoie la piéce à fond pour obtenir l'indice. Pour t'aider, il y a... Monsieur Propre! Et des lingettes qui absorbent la poussiére (nda : vous devez commencer à comprendre là.).
Hermione : C'est injuste, pourquoi j'ai cette épreuve?
Vifdor : heu....T'inquiétes pas les autres vont bosser aussi pendant ce temps!

Le reste de l'équipe qui avait un sourire large jusqu'aux oreilles se calme brutalement.

Rogue : heu... moi je vais aller à l'infirmerie, je crois que c'est sérieux pour ma cheville...
Vifdor : hé non! T'as ta baguette, tu peux te soigner!
Rogue (géné) : Je peux pas faire de sort sur moi même...
Vifdor : Ben attends, je vais le faire (il lui arrache la baguette des mains) Abbbrrraaacadabbbbrrraaaa!!!!
Rogue : ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
..............
Vifdor : heu Harry?
Harry : Qu'est ce qui y-a?
Vifdor : Pourquoi il bouge plus?
Harry : j'sais pas, tu peux pas faire de magie normalement, t'es un moldu.
Vifdor : Hé pas d'insulte, on est dans une émission grand public merde! (qu'est ce que je suis contraditoire...) Bon faut le réveiller. Tapes le!

Harry commence à donner de petites baffes à Rogue.

Vifdor : Plus fort, tu tapes comme un branleur là!
Harry (irrité) : Et comme ça c'est assez fort?

Il fout carrément un coup de pied à Rogue qui se réveille.

Rogue : aie.......heu......hein, qu'est ce qui s'est passé?
Vifdor : Tu t'es évanouie quand je t'ai soigné la cheville!
Rogue : Elle me fait toujours aussi mal.
Vifdor :Pourtant j'ai fait comme ça....
Rogue : Ha. J'ai compris..................... C'était l'autre cheville.
Vifdor : Bon on s'en fout. Vous allez nettoyer l'antre des serpents pendant qu'Hermione nettoie cette salle.

Vifdor emméne l'équipe à l'antre des serpents, les candidats font quelques difficultés mais la présence dissuasive de l'homme fort du fort qui es trés fort leur fait renoncer à toute résistance. Il descendent et commencent à nettoyer en faisant gaffe de ne pas marcher sur les serpents.

Rogue : ahhh ma cheville.... Qui est l'abruti qui a voulu aller à cette émission débile?
Ron, Draco, Harry (se consultant du regard) (en choeur) : C'est Hermione!
Rogue : Ahh... Qu'est ce qu'elle est généreuse cette petite....(saisissez le double sens de cette phrase...[lueur lubrique dans mon oeil]).
Harry : Hé frottes un peu Draco! On le fera pas à ta place!
Draco : Désolé, mais je suis vaseux à cause de mon allergie à l'alcool...

Aprés plusieurs de minutes de lançage de noms d'oiseaux divers et l'évocation de différents maux de santé plus ou moins réels, l'équipe se remit au travail puis au bout d'une période cette fois plus longue, ils ressortirent avec des courbatures. Et du synthol en gel, ils n'en ont pas non plus, les pauvres!

Vifdor : Ah enfin! Hermione a fini depuis longtemps...
Rogue : Oui mais dans sa piéce il n'y avait pas de serpents!
Vifdor : Et alors? Tu t'en fous non? Bon.... A LA SALLE DU TRESOR! Passe-Partout, montre leur la route!

Sur la route padam padabadam....., et les voilà devant la salle du trésor!

Vifdor : Faut trouver le mot code maintenant! Je rappelle les mots : poussiére, révolutionnaire, plumeau et nouveau systéme.
Hermione : Et mon indice, je l'ai gagné?
Vifdor : Ah oui, attends je m'en rappelle plus...(nda : moi non plus)..........Voilà : c'est "ménage".
Hermione : C'est ça bonne blague!
Vifdor : C'est pas une blague.
Hermione (destabilisée) : ahhh.
Vifdor : Allez on cherche!

20 minutes plus tard (qu'est ce que les rewieweurs sont plus intelligents! [voyez la lueur corruptrice dans mon oeil!]).

Ron : heu moi je trouve pas...
Vifdor : Je m'en serais douté...Alors?
Rogue : heu on peut avoir un autre indice?
Vifdor : Si vous vous sacrifiez...
Rogue : Heu non...Je suis blessé à la cheville...
Vifdor : Bon?
Hermione (pensive) : heu peut être... (elle part en courrant).
Vifdor (désapointé) : Elle va où?
Harry : Vous avez une bibliothéque ici?
Vifdor : Non.
Harry : Alors je sais pas où elle est allée.

Hermione revient, hurlant "j'ai trouvé!!!" et tenant à la main une boite de.....(vous le savez hein)................SWIFFER!

Hermione : J'ai trouvé! C'est un produit moldu qui répond à tout les critéres!
Rogue (véxé de pas avoir trouvé) : Normal qu'on trouve pas, c'est des trucs de moldus!
Vifdor : On s'en fout! Il faut essayer ce mot code maintenant! Y-a Félindra qui rentre les tigres, ça veut dire que la porte va s'ouvrir!
L'équipe : Comment on fait?
Vifdor : Il faut poser des boulets sur les lettres! Heu.... En fait... Asseyez vous sur les lettres d'accord?

L'équipe se précipite dans la salle pour se placer sur les cases. Aprés un nombre incalculable de quiproco, ils sont tous en place sur les dalles. Arrive le moment tant attendu...

Vifdor : (mon rêve est sur le point de se réaliser) Félindra, tête de tigre!

Gros plan sur les visages qui ont l'air angoissé alors qu'ils sont juste surpris qu'on les filment d'aussi prés. On entend ce que dise les candidats :

Rogue : ahhhh ma cheviiiiillllle.....
Harry : Peut pas arréter de se plaindre lui?
Draco : Je piquerais bien deux trois-boyards moi!
Hermione : J'ai trouvé le mot code! J'ai trouvé le mot code!
Ron : Pourquoi il a dit "félindra tête de tigre"?

Et là................Les piéces tombent!!!! Ils se précipitent pour les ramasser. Pendant ce temps Vifdor reprend la parole.

Vifdor : eh oui, ils ont trouvé le mot de passe, qui l'eut cru? (oui vous qui me lisez!) En fait c'était Swiffer pour le ménage, qui retire la poussiére grâce à son plumeau doté d'un nouveau systéme révolutionnaire!

Pendant ce temps, l'équipe crapahute avec ses piéces qui tombent partout sauf dans le récipient prévu à cet effet... Rogue boite et perd ses piéces, Malefoy les fout dans ses poches, Harry guide Ron (encore à moitié dans les choux) qui porte Hermione pour amasser plus de piéces, mais malheureusement il rate une marche et tout le groupe s'effondre avec les piéces dans le petit bassin prés de la porte du trésor, alors que celle ci se referme. Le groupe commence à sortir, Ron Harry et Hermione reviennent dégoulinants, Draco a les poches trop rondes pour être honnête et Rogue...n'est pas encore revenu.Alors que la porte se referme, il se précipite et reste coincé en dessous.

Vifdor : On le laisse comme ça et on relache les tigres?
Harry : heu quand même pas, je crois que....
Vifdor : Non il vaut mieux pas, on aura des problémes avec les assurances. Bon décoincez-le!

On remet Rogue debout péniblement aprés l'avoir décoincé de façon plutôt douloureuse. Vifdor reprend la parole.

Vifdor : Alors voyons combien nous avons de boyard...arg! Mais il n'y en a pas!
Passe-Partout refait un petit sourire sadique...
Hermione : Malefoy en a plein les poches!
Vifdor : Draco, je te réexplique le principe, faut mettre les piéces là!
Malefoy : Mais j'ai pas de piéce moi!
Vifdor : Dépêches toi ou j'appelle l'homme for....
Malefoy : D'accord, c'est bon.

Il vide ses poches. On pése les piéces, le montant est trop ridicule pour être écrit.

Vifdor (qui se retient de rire) : heu, cette somme...mirobolante, va vous permettre d'aider votre association.... La Crade, c'est ça?
Hermione : Non, c'est la Sale!
Vifdor : oui, bon, que garderez vous de cette aventure, Hermione?
Hermione : C'est quelque chose d'enrichissant qui permet de voir nos limites...
Vifdor : ..qui sont pas trés poussées, faut le reconnaitre.
Hermione : oui, le principal, c'est l'association!
Vifdor : Ron partage surement ce point de vue?
Ron : heu.... oui?
Vifdor : Quel sera ton souvenir le plus fort?
Ron : Etre enfermé chez les maitres du forts, c'était vraiment.... horrible, (il fait un grand sourire).
Vifdor : et toi Draco?
Malefoy : Les cavernes sous marines étaient plutôt chouettes, et vous pourriez me passer un peu de rhum d'ici?
Vifdor : heuuu.... non, y-en a déjà plus beaucoup aprés votre petite orgie d'hier....Harry?
Harry : Je garderais le souvenir du bleu de la mer et de cet esprit de communion au sein de l'équipe...
Vifdor : aahhhhh...Quelle poésie.... (plus bas) pfffffff connard....(voix normal et légerement sadique) et vous Rogue? Vous vous rappelerez surement du saut à l'élastique?
Rogue : Je m'en fous, j'ai mal à la cheville....
Vifdor : Bon ce sera le mot de la fin, maintenant vous allez vous taper 15 jours de bateau pour retourner sur la côte. Y-a plus de carburant, faudra ramer...
L'équipe : hein???
Vifdor : Vous préferez rester un peu?
L'équipe : Non, non, on va y aller....Bon ben salut.

Ils partent en boitant et en ce soutenant les uns les autres, c'est beau la solidarité! (C'est surtout que s'ils ne se tenaient pas tous, ils se casseraient la figure!).

Vifdor : Chers téléspectateurs, c'est fini pour aujourd'hui, la semaine prochaine on accueille la communauté de l'anneau pour continuer dans les grands succés cinématographiques...ça marche toujours! [c'est ironique, j'ai jamais songé à le faire hein] Bon ben Dobra veccer!
Les téléspectateurs : hein???
Vifdor : Bande de crétins, c'est "au revoir" en croate. Allez salut.
(générique de fin)


Voilà, alors? Une petite rewiew devant mon "oeuvre" achevée!