Quelque part dans une forêt profonde de la terre du milieu...
H-Oh, où suis-je?
L-aperçoit Hermione et lui balance une flèche (on ne sait jamais! Et si c'était un orque?)
H-Arhhh!
H-Sort sa baguette et murmure (en gémissant), après avoir arraché la flèche de son bras:
-Episkey
L...(yeux exorbités, expression stupide et bave aux lèvres)
-Une magicienne fille!?
H-Femme, je vous prie. Entre autre, vous êtes qui? Et pourquoi cette pitoyable tentative pour me tuer?
L-Mille excuses, noble jouvencelle. Je vous avais prise pour un orque. J'ai pour nom Legolas Vertefeuille, fils du roi Thranduil de la...
H-...O.K., je m'en fout. Auriez-vous l'obligeance de m'expliquer en quoi je pourrais ressembler à une montagne de chair noire et blanche? La plaisanterie me semble douteuse.
L-Auriez-vous des problèmes de vue, charmante damoiselle? A ce qu'il me semble, les orques sont de couleur brune!
H-Mais vous êtes complètement malade, mon pauvre type. Cela dit, vous êtes plutôt mignon. C'est assez sexy, les oreilles pointues. Dès le premier regard, il m'a semblé évident que vous étiez un elfe. Le problème, c'est que les elfes sont censés avoir disparu depuis des millénaires, voire n'avoir jamais existé. Peut-être que je suis retournée dans le passé...
L-Comment cela se peut-il? Une race aussi ancienne, belle, supérieure, incroyable, indestructible...euh bref...comment avons-nous bien pu disparaître? (devient soucieux)
Êtes-vous sûre d'aller bien? Peut-être avez-vous subi une grave insolation? Je pense que je devrais vous amener d'urgence à Fondcombe (ouais, c'est ça, et avoir tout le temps de la draguer, on me la fait pas à moi).
H-Ne vous inquiétez-pas, je vais très bien. Les différences entre la flore et la coloration du ciel que je vois ici et celle qu'on peut observer presque partout sur terre me conduisent à penser (devient très exitée) à passer d'un monde à un autre! C'est formidable! Je vais avoir l'ordre de Merlin première classe, le non...tous les prix nobels qui existent...oups, comment je fais pour rentrer chez moi? (se souvient de la présence de Legolas) Ah, et pour répondre à votre question, elfes n'existent pas dans notre monde, à part les elfes de maison, et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'ils ne vous ressemblent vraiment pas (elle roucoule et se sent pousser des ailes) Vous êtes bien plus beau, sublime elfe (imbécile, triple idiote, il est déjà assez égocentrique comme ça!).
L-Merci, c'est bien naturel de me dire ça. Vous êtes la première personne que je rencontre à me voir tel que je suis réellement, c'est à dire un ange de beauté.
Vous n'êtes pas trop mal non plus pour une humaine. Bon éviedemment, vous vous coiffez n'importe comment (quel manque de tact), vous avez de grandes dents et...
H-...bon, arrêtez vous là, je pense que la suite ne va pas me plaire. Et je suis TRES dangereuse quand je suis en colère.
L déglutit.
-Heu, je n'en doute pas, gente demoiselle.
H-Lèche-bottes, va.
L-Lèche quoi? sachez que n'ai pas pour habitude de lécher les bottes! Je suis un prince et non un domestique!
H-Ah parce que vos domestiques lèchent vraiment les bottes...(en chuchotant) Mais dans quel monde de sauvages ais- atteri?
L-Mais bien sûr! Afin de les rendre plus brillantes.
H-Ah, oui, bien sur... évidemment.
Note de fin de chapitre :
Dans quel petrin notre pauvre Hermione est-elle plongée?
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