"Nooooon! Encore raté!"

Bowman Wright, auteur célèbre de la marmitte auto-nettoyante, du balai pliable, et de la robe de sorcier chauffante, venait de rater pour une enième fois l'invention de la balle d'or.

Il désirait tenir un écrin doré entre ses mains, afin de sentir sous la pression de ses doigts la fragilité de l'or. Tel était le discours qu'il tenait à ses collègues. En fait, Bowman Wright trouvait ses journées interminablement longues, ennuyeuses, monotones, et, ne supportant plus de répondre poliment à des crétins du ministère dégarnis, -dont le prix des chaussures qu'ils portaient devait atteindre approximativement la même valeur que les trois petits chiffres de son salaire mensuel-, décida d'inventer un jouet afin de passer le temps au bureau, Rez-De-Chaussée du ministère, sonnette rouge, paillasson à petits chiens adorables qui vous souhaitent la bienvenue, mais, que vos pieds écrasent docilement avant d'appuyer sur le bouton rouge et d'appeler le concierge (merci de sonner et de vous essuyer les pieds avant de vous faire rembarrer).

Qu'avait-il mangé, bu ou fumé ce matin-là ? Les historiens l'ignorent, certains penchent pour la thèse de la colle, d'autres évoquent une potentielle pâte à tartiner goût choco-noisette. Toujours est-il qu'il lui advint une idée géniale : créer une balle qui se déroberait au nez de celui voudrait l'attraper ! Alors qu'il prenait sa douche, il hurla. Ce n'était pas son idée qui le prenait, mais l'inversion des boutons d'eau chaude et d'eau froide. Après une féroce brûlure au troisième degré, Bowman Wright se rendit à son travail, comme tous les matins.

"Hey Bowman, tu pètes le feu ce matin !

-Ouais, t'imagine même pas à quel point ! Lui répondit Bowman"

(Note pour lui-même : penser à créer un système qui le prévienne automatiquement quand il inverse les boutons de la douche.)

Ce matin-là, entre ses deux siestes (communément appellées pauses de travail), il décida de créer LA balle magique. Durant ses vacances dans le Mordor, il avait fait connaissance d'un vieil homme et d'un enfant, l'un était barbu, et l'autre poilu. Après une partie de poker, les deux, nus comme des chats sans poil, lui donnèrent l'unique objet de valeur qu'il leur restait : un anneau dont les inscriptions étranges luisaient fortement, comme des lucioles en pleine période de reproduction. Il prit donc cet anneau qu'il mélangea à de l'acide sulférique que l'on trouvait aussi dans une sorte de boisson noire et gazeuse américaine venue du futur (hautement cancérigène, l'abus provoquant un exès de poids et des problèmes cardiovasculaires), soupaudra le tout d'ailes de fées fraîchement arrachées, et bien sûr -vous l'aurez compris-, y ajouta le bouton rouge de son robinet. 

Après avoir déclanché l'alarme incendie à cause d'un regrettable incident survenu dans son bureau (Note pour lui-même : penser à inventer un genre d'horloge qui le réveillera pendant ses siestes), Bowman Wright tint entre ses main le premier vif d'or, qu'il appela d'abord 'ovni d'or' à cause de sa forme venue d'ailleurs. Celui-ci ne volait pas encore. 

Les jours, les mois, puis les années passèrent dans le bureau de ce pauvre Bowman Wright, devenu obèse (Note pour lui même : inventer un régime ultra calorique qui le fasse quand même maigrir). Toutefois, ces nombreuses tentatives, dont une qui avait finie dans la bouche du ministre -paix à son âme-, aboutirent à la création du premier vif d'or volant.

Trop gros pour l'attraper (Note pour lui-même : inventer une machine qui le fasse faire du sport assis), il se lassa rapidement de son invention, qui termina dans un placard, et qui fut redécouverte à sa mort par un joueur de Quidditch. Pourquoi un joueur de Quidditch avait-il fouillé le bureau d'un concierge? Certains disent que le joueur était en fait un pauvre sans domicile fixe qui entrait dans les administrations pour dérober des fournitures afin de se fabriquer une maison (d'où la légende urbaine du clochard-escagot). D'autres accréditent la thèse selon laquelle ce joueur était en fait son fils, qu'il aurait eu avec Josiane, assistante secrétaire de l'étage 4, bureau B, service des inscriptions administratives et de la gestion des inscriptions au permi B (comme balai, car à l'époque, il était nécessaire d'en posséder un), merci de toquer avant de vous faire rembarrer.

Toujours est-il que ce joueur l'amena dans un stade, et que, de jeux en jeux, le vif d'or fut inclus, puis reconnu, puis répandu dans le monde du Quidditch. Et, ainsi, entra une balle d'or, inventée par un concierge, dans l'Histoire. 

Alors, à votre avis, avait-il fumé de la colle ou de la patte ou de la pâte à tartiner ?