Le Guide du Débutant en Dramione.
_ Mione ! appela une voix depuis les escaliers.
Hermione Granger regardait par-dessus le miroir suspendu sur son mur couleur lavande, à côté de la fenêtre et contemplait son petit jardin si typiquement britannique et banlieusard.
_ Oui, Maman ?
_ Le petit-déjeuner est prêt et il y a un paquet en bas pour toi.
Hermione retint sa respiration, et fit presque baver son mascara en portant une main choquée à ses lèvres rendues brillantes par son gloss à la framboise. « Un paquet ? » pensa-t-elle tout haut. « Je me demande bien de qui ça peut venir. »
Après un coup de brosse rapide à ses cheveux récemment défrisés et éclairés par un balayage, elle franchit la porte et descendit les escaliers quatre à quatre pour arriver à la table de la cuisine, déjà dressée.
Mrs Granger était une femme agréable. Elle avait un visage sympathique, un sourire plaisant et une profonde aversion envers tout ce qui contenait du sucre à haute dose. Ses yeux étaient juste comme ceux de sa fille ; bien qu’un peu plus sombre et donc moins semblable à du chocolat à la cannelle. (1) En voyant apparaître sa fille, elle sourit d’un de ses fameux sourires plaisants et servit promptement le petit-déjeuner.
_ C’est juste là, ma chérie. Au début j’ai cru que c’était une autre lettre de ton nouveau petit ami. [incidemment, Hermione sortait avec Drago Malefoy depuis quelques mois. Tout avait commencé lorsqu’elle l’avait giflé en troisième année, l’amenant à réaliser son amour inconscient pour elle, et était devenu publique quelque part autour de la fin de la sixième année lors d’un scandale malheureux à la table des Gryffondors, quand Ron Weasley (tenant le rôle de l’ex jaloux) l’avait accusée d’être une catin qui aimait les Serpentards] Mais après, j’ai réalisé que le paquet était en bas de la porte et qu’il n’y avait pas de plumes autour.
Le sourire de sa mère s’élargit.
_ Salut Hermione, ma chérie ! dit une voix.
Hermione se retourna pour voir son père et l’étreignit fortement pour le saluer.
_ Bonjour Papa.
_ Oh, parfait, fit Mr. Granger. Le petit-déjeuner.
Il continua à sourire avant de ramasser le journal et de disparaître de l’histoire.
_ Tu n’ouvres pas ton colis ? demanda Mrs Granger et – grâce à ce rappel – Hermione attrapa le mystérieux paquet.
Il était innocemment enveloppé de papier brun, les coins renforcés par du scotch, et un timbre collé nettement sur le coin en haut à droite. Juste en dessous, à gauche du timbre, étaient écrits son nom et son adresse. Hermione fit part de son étonnement à voix haute :
_ Qu’est-ce que c’est mystérieux. Ça a l’air si ordinaire.
Avec de grands soins et une certaine trépidation, elle défit l’emballage ; sa bouche forma un petit « O » comme le contenu du paquet tombait sur ses genoux.
C’était un livre !
« Le Guide du Débutant en Dramione» proclamait fièrement le titre en lettres vertes ornées d’or. (2) « Tout ce que vous avez besoin de savoir pour bâtir une belle histoire d’amour entre ennemis jurés
_ Bonté divine ! s’exclama Hermione.
Le livre semblait parler d’elle et Drago !
Après un dernier regard à ses parents, elle ramassa le livre et monta dans sa chambre, où elle s’installa sur le lit pour lire.
Le Guide du Débutant en Dramione (Tout ce que vous avez besoin de savoir pour bâtir une belle histoire d’amour entre ennemis jurés.)
En parcourant le fandom vous risquez de tomber sur un nombre surprenant de fics centrées sur la découverte du véritable amour entre deux personnages qui Ne Peuvent Pas être ensemble (et ce pour toutes les raisons, des pensées homicides au conflit d’opinions/d’amis/de nature profonde). Dans ce guide, court et simple, nous tenterons de vous donner les grandes lignes des scénarios à succès et largement utilisés qui permettent à ce pairing (cependant controversé) de fonctionner.
Dramione Romancé :
Drago Malefoy est l’ennemi juré du Trio d’Or des Gryffondors. Il représente exactement tout ce qui fait un Serpentard et, en tant que tel, est mauvais. Son papa est riche et il peut avoir tout ce qu’il demande, mais au milieu de toute cette gloire, cet argent et ce pouvoir politique, il y a toujours quelque chose qui manque… Oui, c’est ça. Drago Malefoy, pauvre petit garçon riche et trop gâté manque quelque chose. Il manque l’amour.
De l’autre côté, Hermione Granger est son exacte antithèse. Alors que Drago est haine, Hermione est amour. Son archi-némesis n’est nulle autre que son meilleur ami, mais cela l’arrêtera-t-il ? Bien sûr que non ! Son cœur débordant déversera sa chaleur même sur le terriblement maléfique salopard qui a fait de son enfance un véritable enfer, et au milieu de leurs insignifiantes rivalités (si insignifiantes qu’elles sont à la base de toute une guerre) ils trouveront l’AMOUR.
Les meilleures histoires suivent généralement des motifs très courants :
Partager une salle commune. Essentiel dans toutes les fics où vous souhaiter coller ensemble deux personnes qui se détestent. Les enfermer dans une pièce va évidemment leur faire voir les bons côtés de l’autre, et finalement, les faire tomber amoureux. Ces fics tendent à entièrement éviter le sujet Voldemort et guerre imminente pour favoriser les tourments adolescents et l’absence de grammaire. (3)
L’un des deux est prisonnier/otage. Et voilà le Syndrome de Stockholm. Ou peut-être son inverse. Quoiqu’il en soit, ils finissent par tomber follement amoureux, et aident l’autre à s’enfuir, allant ainsi contre leurs croyances, leurs amis et leurs familles pour vivre heureux jusqu’à la fin de leurs jours. The End.(4)
Poudlard monte une représentation de Roméo et Juliette. Devinez le casting… Exactement, et ensuite ? N’ont-ils pas l’air de vivre la pièce autant qu’ils la jouent ? Non ! Je n’aurais jamais deviné ça ! Le mauvais point avec ces fics est le manque remarquable de suicides à la fin.
Libido. Un personnage se transforme physiquement, ce qui sera soit décrit avec maints pénibles détails, soit complètement ignoré. L’autre personnage le remarque. Ils font l’amour comme des bêtes. The End.
Crise d’identité. Peut-être qu’elle a été adoptée, peut-être a-t-elle été déposée sur le pas de la porte un soir de Septembre par une vieille sorcière gitane… Quoiqu’il en soit, Hermione est en fait une Sang-Pur. Toutes ces années d’insultes et de combats pour rien. Elle est maintenant libre de rejoindre le Côté Obscur, de faire la conversation à Narcissa Malefoy (une femme adorable) et de tomber profondément amoureuse de Drago Malefoy. (Avec un peu de chance, il est même possible qu’elle soit la cousine de Zabini !)
Elle est une Auror sous couverture. Elle prétend être servante ou se déguise en elfe de maison au Manoir Malefoy. Après plusieurs semaines à repasser ses caleçons et à écouter aux portes ses monologues (parce que les murs n’ont pas d’oreilles et que son père ne lui a pas appris à être paranoïaque) elle réalise qu’il n’est pas si mauvais que ça. Elle tombe amoureuse. Dans son affection, elle s’autorise à brûler sa couverture. Il est horrifié. Hystérie collective, jusqu’à ce que Drago soit frappé par un merveilleux flash-back de toutes les fois où il aurait dû remarquer quelque chose. Au cours dudit flash-back, il découvre qu’il l’aime aussi. Elle arrête d’être une servante (et apparemment, une Auror également) et ils vivent heureux jusqu’à la fin de leurs jours sans complications ultérieurs.
Il est horriblement mutilé, elle le soigne et lui fait recouvrer la santé (ou vice versa). (4)Quel meilleur endroit pour installer une histoire d’amour que le chevet d’un lit d’hôpital ? Il est atrocement blessé par au choix : son père (une décision de l’auteur qui le fera finalement changer de côté dans la guerre pour se venger/parce qu’il a réalisé, etc.) ou les méchants (dans ce cas, il a déjà fait le noble sacrifice, et c’est à elle d’initier la romance). Syndrome de Florence Nightingale. Elle réalise qu’il est beau quand il est endormi, et qu’il a été blessé pour une noble cause. Elle tombe amoureuse. Il se réveille. Il réalise qu’elle lui a rendu son ancienne beauté alors qu’il avait été hideusement défiguré, et, vaniteux comme il est, il décide qu’il l’aime aussi. Yes. Heureux jusqu’à la fin de leurs jours.
Elle se retrouve soûle puis enceinte. Beaucoup de confusion et de tourments, suivis par des confrontations et des disputes, et, finalement, la naissance d’une petite fille avec des boucles blondes et des yeux noisettes (ou d’un petit garçon avec des cheveux bruns et des yeux gris) (ou les deux). Le cœur du père change et au lieu de tuer le bâtard qui est une honte pour son nom et son sang, il tombe amoureux de la mère et ils vivent heureux jusqu’à la fin de leurs jours dans son pompeux manoir qui (dans une démonstration de profond amour paternel) (probablement dû à son père qui n’était pas à la hauteur et ne faisait pas autant d’effort pour lui) est transformé en le rêve de tout mioche (avec des rubans colorés et des arbres de Noël).
Bal Masqué ! Et bien. S’ils ne peuvent pas se voir, ils vont forcément tomber amoureux ! (Prouvé dans Roméo et Juliette d’un certain Mr Will Shakespeare.)
La guerre est finie et il n’est pas en prison pour divers crimes contre l’humanité. Généralement basé sur la série/le nanar populaire du moment. Il est riche. Elle est débordée de travail. Ils se rencontrent. Il l’aime bien. Elle ne l’aime pas. Il la drague. Elle décide qu’il a des qualités cachées. Ils tombent amoureux et vivent heureux jusqu’à etc…
Les Différents Dragos Possibles
Les différentes personnalités possibles pour Drago partent toutes du Drago Mauvais Garçon, qui peut ou non être un Mangemort. Il est rempli de préjugés et aime se moquer des cheveux d’Hermione. Personne ne l’aime. De ce point de départ basique, il est possible de commencer à développer le personnage. (ici, l’auteuse démontre sa compréhension exceptionnelle de l’âme humaine et le fait devenir gentil, soit parce qu’il tombe amoureux, qu’il a été trahi, ou juste qu’il se sent coupable). Le Drago Mauvais Garçon est simplement un produit de son environnement. Ajoutez Hermione et vous obtiendrez automatiquement le Drago Mauvais Garçon Sarcastique et Spirituel Avec Un Bon Fond (i.e. l’homme idéal de l’auteuse) (elle peut essayer de ne pas s’appesantir sur les descriptions de son corps façonné par le Quidditch, mais la pensée y est.).
Le Drago Bad Boy (Bastard Draco) (Vu dans les livres) Il est maigre, il est méchant, c’est une machine à balancer des insultes. Il aime les jurons plus que tout autres mots et idolâtre le rappeur moldu Eminem (parfois, le nom variera et sera proclamé comme un équivalent sorcier, mais le plus souvent il restera le même). Il aime prêcher à propos de son père, et bien qu’élevé dans une société très soucieuse des apparences, il a les manières d’un porc. (6)
Drago Dieu du Sexe (Sex God Draco). (Coïncide généralement avec le Drago Bad Boy) A l’âge de 17 ans, il a couché avec la majorité de la population féminine de l’école. Au lieu d’en faire un salopard, cela le rend immensément sexy. Les filles l’adorent mais (attention, choc) il y en a une qu’il ne peut avoir. Ouaip. Hermione la prude (parce qu’elle ne se jette pas sur lui à la moindre occasion pour profiter de son torse « finement ciselé ») (indubitablement le résultat des entraînements de Quidditch – qui aurait cru que jouer pour l’équipe perdante pouvait faire autant pour votre look…) Suite à un jeu viril d’action/vérité (7) ou à un défi personnel parce qu’il n’a pas d’amis (ils sont tous jaloux de son corps et de son argent) il décide de la conquérir. Après beaucoup de résistance et de nombreuses leçons de morale – morale qu’elle semble la seule à posséder – Hermione succombe à son charme. (Qui peut bien savoir ce qui se passe dans la tête d’un adolescent ? Quelqu’un ? Personne ? Ok, contentons nous de supposer qu’il n’y a que sa libido et se sera bon.)
Le Drago Playboy (Playboy Draco). Prenez le Drago Dieu du Sexe et ajoutez cinq ans. (Communément utilisé dans les fics Post-Poudlard). (Spécialement compatible avec la Hermione dans la Vie Active)
Le Drago Ame Torturée (Tortured Soul Draco). Son papa est très méchant avec lui. Il ne veut pas faire partie du Côté Obscur, tout ce qu’il veut, c’est s’installer tranquillement et vivre une vie normale avec sa bien-aimée épouse et ses enfants. Il le dit à Hermione. Le cœur d’Hermione saigne. Ils tombent amoureux (et éventuellement, sont tués pour leurs actions, mais cela est rarement inclus).
Le Drago Racheté et Rédempté (Reformed and Redeemed Draco). Il est désolé, vraiment désolé. Il faut que tu le croives, Hermione ! Tu dois l’aider à échapper à son malade et fanatique de père ! Tu dois l’emmener à Dumbledore et faire que tout aille bien en le faisant se réconcilier avec Harry ! Tu l’as déjà fait ? Oh, parfait. :-)
Le Drago Sympa (Sympathetic Draco). C’est une trait de personnalité qu’il tient presque toujours de sa mère (une femme charmante qui a été oppressée pendant des années par son trèstrèstrès méchant mari [evilevilevil husband]). Le Drago Sympa s’adaptera à tous les problèmes d’Hermione et les résoudra généralement. Cette personnalité est très utile pour les histoires d’Hermiones tourmentées.
Le Drago Blasé (Bored Draco). La vie est dure quand vous êtes le seul Serpentard dont les deux hémisphères du cerveau fonctionnent correctement (à part l’étrange exception de Blaise Zabini si l’auteuse sent que Drago a besoin d’un meilleur pote). Drago est en manque de stimulation intellectuelle et a désespérément besoin d’une conversation intelligente. La Hermione Droguée du Travail est tout ce dont Drago a besoin pour briser son existence monotone dans une maison où la ruse est tenue en si haute estime mais où ses condisciples semblent incapables de différencier leurs cerveaux de leurs estomacs.
Les Différentes Hermiones Possibles :
La palette de personnalités pour Hermione s’étend de gravement stressée à sexuellement perturbée. Elle peut être une romantique désespérée ou prude et coincée, quoiqu’il en soit, ce type de personnage est susceptible de succomber au mauvais garçon.
La Hermione Droguée du Travail (Workaholic Hermione). Elle n’a pas une minute à elle dans son emploi du temps serré, même pas pour les pauvres petits Elfes de Maison. Elle aime le café et la Bibliothèque (et aussi Harry et Ron même s’ils n’apparaissent pas énormément). Elle travaille et elle travaille jusqu’à ce qu’elle s’écroule sous la pression, et qui mieux que le gentil Drago Sympa ou le méchant Drago Dieu du Sexe pour recoller les morceaux ? (Le Drago Blasé est aussi très bien pour lui faire la conversation et la sortir de son addiction aux études).
Hermione dans la Vie Active (Employed Hermione). (Prenez la Hermione Droguée du Travail et ajoutez cinq ans). Avec un cerveau tel que le sien, qu’a-t-elle choisi de faire dans la vie ? Ah, oui… Elle est devenue chroniqueuse pour le journal qui les a si souvent humiliés, elle et ses amis, par le passé. Elle écrit une rubrique de mode ou de conseils sur les hommes, ignorant clairement que ce genre de poste conviendrait bien mieux à une Lavande Brown. Ce travail la mène à de nombreuses complications, notamment interviewer Drago Playboy. Elle est maladroite, stressée et bornée, mais finalement, ils tombent amoureux. (Une alternative existe : Drago Mauvais Garçon a besoin de se défendre devant un tribunal, et qui mieux pour cela que Hermione Avocate ? Dans ce cas, elle découvre soit son innocence, soit ses prouesses au lit, et ils tombent amoureux(8).)
La Hermione Mère Teresa (Bleeding Heart Hermione). Elle est très très compréhensive. Son cœur chaleureux ne connaît pas de frontières, et où qu’elle aille elle amène de bonnes ondes et des sentiments positifs. Le Drago Ame Torturée ou le Drago Racheté et Rédempté lui conviennent particulièrement, bien qu’elle offrirait une épaule où pleurer à juste n’importe qui.
La Hermione Usée et Abusée (Used and Abused Hermione). Vous savez ce gentil et ordinaire dentiste qui est le père d’Hermione ? Et bien il a un frère. Un frère très méchant. Harry et Ron ne l’ont jamais su, mais la raison pour laquelle Hermione passe tout son temps dans les livres c’est parce qu’ils sont son seul moyen d’échapper à son oncle alcoolique/psychologiquement instable qui a abusé d’elle à un âge très tendre. (Et elle est une sorcière pour quoi ? Sûrement pas pour se défendre en tout cas… Non. Définitivement pas.) Si ce n’est pas ça, c’était un petit ami. Peut-être même Ron ou Harry. Qui que ça ait été, elle a besoin de réconfort, et qui mieux pour cela que le Drago Sympa ?
La Hermione Vénale/Poupoufisée (Material Girl Hermione) Attention, Mary Sues. Cette Hermione est très accordée aux propres goûts vestimentaires de l’auteuse (que ce soit des jeans troués ou des petits tops blancs). Avec l’aide de sa merveilleuse, glamour et si populaire cousine Américaine (ici l’auteuse descend du ciel sous la forme d’un ange… du moins c’est ce qu’elle semble penser) le misérable et rigide rat de bibliothèque [wormbook] est transformé en une enfant terrible dont le milieu naturel est les boîtes de nuit [wild-child party animal] (9), et plus il y a de viande à découvert, mieux c’est. Le changement est particulièrement apprécié par Drago Dieu du Sexe, qui s’en accommode très très bien.
Quelques films/romans qui peuvent vous servir de source d’inspiration :
La Belle et la Bête. (Belle aime les livres. Hermione aime les livres ! Allez quoi ! la similitude est immanquable ! Couplez ça avec tous les gens qu'Hermione aime et qui pourraient etre kidanppes, et vous avez la parfaite réécriture. Le Manoir Malefoy est grand et effrayant, et la personnalité de Drago apparaît souvent comme quasi bestiale… Mais qui tiendra le rôle de Gaston ? Harry ? Ron ? Justin Finch-Fletchey ? Le choix vous appartient.)
Roméo et Juliette. (L’idée des familles ennemies s’adapte très bien à la situation, vous ne trouvez pas ? Qui sait, derrière l’extérieur glacé qu’offre Drago, un véritable amant shakespearien attend peut-être de prendre son envol…)
Orgueil et Préjugés. (Avec Hermione Granger dans le rôle de notre héroïne favorite, Elizabeth Bennet. Prenez le garçon que vous voulez (peut-être bien ce Serpentard bien foutu, Blaise Zabini ? Il semble parfait pour trahir Drago) pour Wickham, et Drago Malefoy deviendra votre parfait Mr Dracy. Avec des aristocrates qui s’amusent à vous embarrasser (Pansy ferait tout simplement une excellente Miss Bingly, non ?) et une famille dont vous avez honte, vous avez une interprétation magique du plus aimé des romans de Jane Austen.)
Cendrillon (Elle n’est qu’une Sang de Bourbe inférieure, il est un Prince, mais qu’arrive-t-il quand elle découvre son véritable héritage et se rend à un bal donné dans la haute société ? A vous de décider.)
N’importe quel autre film peut être utilisé, les plus populaires sont les romances débiles pour ados qui envahissent nos cinémas. Pas d’inquiétude – si bous placez votre fic cinq ans dans le futur, Voldy peut être mort et Harry et Ron vivre en Australie si bien que personne ne viendra compliquer votre intrigue. (Toutefois, mieux vaut garder Ginny, elle est très bonne pour les conseils de mode et les trucs de filles).
Un autre grand favori semble être la télé-réalité (une folie qui a récemment envahi nos postes de télé, pourquoi pas le fandom également ?)
Réfléchissez à une version sorcière de Big Brother, Survivor, Je suis une Célébrité Sortez Moi de Là, n’importe quelle des nombreuses émissions de rendez-vous en aveugle [blind date programs] et bien sûr, American Idol ! (Pas Pop Idol ? Non ? Oh si, avec l’apparition de cette mystérieuse cousine Américaine, Hermione a décidé que ce serait mieux si elle commençait à parler avec un accent Américain et participait à une émission de télé-réalité de l’autre côté de l’Atlantique… Drago est là aussi. (Egalement américanisé et débarrassé de certains préjugés.) (Une alternative est évidemment un effort remarquable pour faire « British », consistant en de nombreux « Cor Blimey !» et « Bloody Hell ! ». Qui aurait pu deviner que « prat » et « git » étaient les pires insultes Britanniques possibles… pire même que l’infâmant « Sang de Bourbe » semble-t-il…)
Le scénario du Préfet et de la Préfète en chef :
Bon. Très bien. Grosso modo, c’est la 7ème année et, incroyable mais vrai, Hermione Granger et Drago Malefoy sont Préfet et Préfète en Chef. Evidemment, ils partagent une salle commune et une salle de bain reliées à leurs deux chambres privées. (gamme de couleurs : un subtile mélange de rouge, vert, or et argent, qui ne ressemble pas du tout à la caverne du Père Noël…) En dépit du fait qu’il sont à l’école (et que le reste des bâtiments a été conçu pour empêcher les garçons d’entrer dans les dortoirs des filles) ils ont tout deux un libre accès à la chambre de l’autre, et un jour :
a) Hermione trouve le journal intime de Drago.
Nécessite : un Drago Ame Torturée, une Hermione Mère Teresa.
Et elle le lit.
Et elle réalise qu’en fait il a été abusé par son père et qu’au fond c’est vraiment quelqu’un de bien.
Et elle tombe amoureuse. Là-dessus Drago fait son entrée et s’entend faire une déclaration. (qu’il lui retourne car elle est devenue chaude pendant l’été/est son seul espoir de rédemption/il en a fait le pari pour se venger de sa défaite au Quidditch contre Potter.)
b) Hermione est… (attendez un peu)… (voyez comment le suspense s’installe)… (la tension monte)… (roulements de tambour)… devenue « CHAUDE » pendant l’été !
Nécessite : un Drago Dieu du Sexe, une Hermione Vénale/Poupoufisée.
Yes ! La parfaite opportunité pour l’auteuse de décrire son idéal de ce qu’elle voudrait-mais-ne-peut-malheureusement-pas être. Cela consiste en des cheveux passés au fer à défriser et éclaircis par un superbe balayage blond, complété par un top carrément décolleté (plus poitrine augmentée magiquement) et un jean taille basse. Ou bien Hermione-est-devenue-punk avec des « vêtements artistiquement déchirés » et « des cheveux se répandant en sombres boucles rebelles jusqu’en bas de son dos ». Cette transformation peut être dûe à de nombreuses raison, la plus populaire étant la cousine venue du fin fond de l’Amérique (ou de n’importe où, du moment que l’auteuse y soit née) et qui a décidé que sa petite Hermione « ne profitait pas de ce que la nature lui avait donné ». (NB. Quelque fois c’est Ginny la responsable de la transformation, ou Lavande et Parvati, et quelques fois, c’est Hermione qui le fait elle-même, se réveillant un matin et réalisant qu’elle déteste ce à quoi elle ressemble et le meilleur plan d’action sera un voyage dans un centre commercial moldu, péniblement décrit, où elle trouvera sa « nouvelle elle ».)
Elle prend le train et Harry et Ron ne remarquent rien. :-( (Là-dessus l’auteuse s’étend sur les malheurs des stars de roman et l’insensibilité de la population mâle quant à l’importance de l’apparence). Ensuite elle atteint le wagon de tête où Drago a subi une transformation similaire (mise à part que causée par le Quidditch) et Drago réalise que « la Sang de Bourbe est bonne ».
Ils arrivent à l’école et découvre (avec une consternation de courte durée) qu’ils doivent partager des pièces communes. L’année débute avec un temps minimum de cours et beaucoup de temps libre pour que les supposés ennemis se tournent autour. (Tentative de l’auteuse pour montrer la tension sexuelle).
L’histoire culmine avec des roulages de pelle intense sur la banquette de la Salle des Préfets (après au choix des déclarations d’amour passionnées, une grandiose joute verbale, ou une hypothétique attaque Mangemort durant laquelle Drago défie son père et sauve la vie d’Hermione).
c) Hermione est dépressive/abusée par un membre de sa famille/malade d’être utilisée par ses amis pour faire leurs devoirs (rayer les mentions inutiles).
Nécessite : Un Drago Sympa, une Hermione Usée et Abusée.
Parce qu’ils ont un appartement commun, Drago tombe sur Hermione en train de se taillader les poignets/lisant une lettre traumatisante/sanglotant sans pourvoir se contrôler à cause de ses amis indélicats.(rayer les mentions inutiles)
Il est profondément sympathique.
Il la réconforte et elle réalise qu’il n’est pas un Mauvais Garçon potentiellement dangereux, mais qu’il « prend soin d’elle » et « la comprend » (ceci étant dû au fait que Lucius le bat/Lucius abuse de sa mère/Lucius le contraint à un horrible futur fait d’argent, de pouvoir et de meurtres).
Après de nombreuses conversations secrètes (Harry et Ron ne sont pas au courant car ils sont insensibles/trop protecteurs pour comprendre/malcommodes pour le développement de l’intrigue de l’auteuse) Drago et Hermione réalisent qu’ils s’aiment. Yes !
Ils partagent un sublime baiser au clair de lune (durant lequel Drago (loin du salaud de Serpentard) convainc Hermione que les mecs ne sont pas tous mauvais et que donc elle doit risquer la colère de ses amis insensibles/surprotecteurs/malcommodes et lui de son riche/puissant/trèstrèstrès méchant père pour vivre heureux jusqu’à la fin de leurs jours).
Tous les problèmes qui les avaient rapprochés sont officiellement oubliés (la dépression d’Hermione s’évanouit/le membre de la famille qui avait abusé d’elle s’auto-détruit) pour être remplacés par une société profondément intolérante.
d) Drago est dépressif/abusé par son père/malade de devoir rejoindre le Coté Obscur.
Nécessite : Un Drago Ame Torturée ou un Drago Racheté et Rédempté, une Hermione Mère Teresa.
Voir c) et inverser Hermione et Drago.
e) Drago veut se racheter.
Nécessite : un Drago Racheté et Rédempté.
Il n’en peut plus de son père maléfique de son argent et de sa gloire – il veut être un type bien. (De nombreuses raisons peuvent l’expliquer, parmi lequel son amour secret pour Miss Parfaite Gryffondor tient la première place.)
Ici suit un récit traumatisant de trahison du sang et de confessions venues du cœur. Hermione le réconforte et ils s’embrassent passionnément sur le canapé de leur appartement de Préfets.
f) Hermione veut être une bad girl.
Nécessite : un Drago Dieu du Sexe ou un Drago Bad Boy (le Drago Sympa pourrait suffire mais risquerait de contrarier la tentative de rendre Hermione méchante). Une Hermione Vénale/Poupoufisée ou une Hermione Usée et Abusée (selon la raison pour laquelle elle décide de changer).
Elle décide que le meilleur plan d’action est de devenir la putain de Drago Malefoy.
Harry et Ron la lâchent (arrive pas à comprendre pourquoi…) mais Drago (juste parfait, Dieu du Sexe à 17 ans) prend sur lui pour leur parler.
Tous vivent heureux jusqu’à la fin de leurs jours. (A part Pansy Parkinson qui était la première putain de Drago et ne prend pas bien le fait d’être remplacée par « la Sang de Bourbe »).
(Une Suite peut inclure la Revanche de Pansy (souvent poussée par Lucius Malefoy).)
Intrigues Alternatives
A. A la place d’Hermione déguisée en bonniche pour infiltrer le cercle très privé des Mangemorts, pourquoi ne pas faire devenir Drago Elfe de Maison pour l’Ordre ? Placer la fic du point de vue de Drago consistera en de nombreuses expériences traumatiques mais éclairantes (i.e. Harry et Ron dans la douche, Rogue qui est un « type bien », Lupin et Mac Gonagall dansant un tango enflammé) Hermione sera la seule à le traiter comme un être humain et finalement, il commencera à l’apprécier. (Elle peut aussi l’utiliser comme son confident, et il réalisera qu’il l’aime pendant qu’elle sanglote en lui racontant l’histoire de sa vie).
B. Hermione meurt. (Non, elle n’est pas ressuscitée par un Harry déboussolé et super puissant.) Elle meurt et reste morte. Et ensuite, Drago développe un goût pour la nécrophilie. Mouhahaha.
C. Ils sont Préfet et Préfète en Chef. (quelle originalité !) Cependant, Dumbledore ne les fait pas se marier pour le bien de l’unité inter-maison, il les fait passer Noël dans la maison de l’autre. (Lucius Malefoy proteste, mais il est à Azkaban et ne peut rien faire). Drago réalise qu’il aime Mr et Mrs Granger et il passe de la démoniaque larve maléfique à Oliver Twist. Ils passent Nouvel An chez les Malefoy et tombent amoureux durant le grand bal du Réveillon. Et ils sont brutalement tués par des Mangemorts en colère. :- )
D. Hermione tue Lucius Malefoy comme une bonne petite Auror. Drago l’apprend. Il la traque et savoure sa vengeance. Lentement, douloureusement et en y prenant plaisir. Elle agonise et il ne le regrette pas. Ils ne tombent PAS amoureux. :- )
E. Les yeux d’Hermione sont brutalement crevés durant la guerre. Il en tire avantage.
F. Drago décide qu’au lieu de devenir punk/gothique et de développer une étrange fanitude pour les Sex Pistols/Slipknot, il va devenir hippy. Faites l’amour, pas la guerre… et c’est précisément ce qu’ils font. Rencontre avec un Drago à cheveux longs et fringues à fleurs. :- )
G. Elle LE viole. (développez et explorez les causes et les effets.) (11)
H. Il est insomniaque et ils partagent un appartement. (Yes !) Elle le remarque et essaie de l’aider (remarque qu’il est insomniaque… pas qu’il partagent un appart’) Finalement il s’ennuie tellement de ses théories qu’il s’endort et décide qu’il l’aime parce qu’elle lui a « apporté la paix ».
I. Ginny joue les marieuses. Les problèmes arrivent quand il se révèle que Blaise Zabini est gay et amoureux de son frère. En conséquence, Hermione finit par succomber à Drago Malefoy. Mince alors.
J. Il lui sauve la vie et se suicide de honte. La Saint Drago Malefoy est proclamée.
Autres sources d’Inspiration :
Star Wars (Ben y a un Dark Lord, non ?)
Le Fantôme de l’Opéra (C’est la Belle et la Bête, moins le Happy End. Personnellement, je trouve que Drago aurait l’air terrible avec l’espèce de demi-masque et les chansons sont si jolies…)
Pulp Fiction (Qui a besoin de comédies pou ados ? Flingues, drogues, violence, c’est tout ce qu’il faut pour le vrai amour. (Sinon, les intrigues tordues sont marrantes à lire).)
Le Seigneur des Anneaux (voir ci-dessus « Star Wars »)
Hannibal (Il aime manger les gens. C’est cool.)
Merci d’avoir lu ce Guide et bonne chance avec vos prochaines fics Dramionesques.
Hermione fixait les mots qui terminaient le mystérieux livre à la couverture rouge et à la tranche argentée.
« Bonne chance avec vos prochaines fics Dramionesques… » Qu’est-ce que ça pouvait bien vouloir dire ? Est-ce qu’il y avait des gens dehors qui pouvaient contrôler ce genre de choses ? Etait-ce pour cela que sa relation avec Drago avait connu tant d’évènements imprévisibles et contradictoires ? Pour cela que la personnalité de Drago se métamorphosait d’une nuit à l’autre ? Pour cela que ses cheveux avaient changé de couleur et que le maquillage était devenu un rituel matinal ?
Est-ce qu’il y avait des gens dehors qui regardaient ?
Les yeux agrandis d’horreur, elle se précipita à la fenêtre, où les oiseaux sifflaient innocemment au soleil-de-Juillet-trop-brillant-pour-être-honnête-en-Angleterre.
Il y avait vraiment quelque chose qui clochait.
A Suivre…
Note d'auteur :
Arctic Demon ayant egalement ecrit "An Intermediate Guide to Dramione Romance", je traduirais peut-etre ce texte prochainement, si je trouve un peu de temps, et le publierai a la suite...
Note de chapitre:
Cette fic est la traduction du texte de Arctic Demon "A Beginner's Guide To Dramione Romance" "
Note de fin de chapitre :
__________________________
NdT :
(1) No comment. J’ai traduit du mieux que je pouvais, mais cette expression a certainement l’air aussi débile en anglais qu’en français… C’est ironique je suppose…
(2) Vous remarquerez que les couleurs sont assez suspectes…
(3) Je citerais pas les noms, mais je pense qu’on en a tous lues des comme ça…
(4) « Ma Victoire » de Morgane repose là-dessus, mais c’est un Ginny/Voldemort-Jedusor. C’est une bonne fic, malheureusement inachevée à ma connaissance.
(5) Perso j’aurais juste appelé ça « Hermione infirmière » mais bon, vous avez saisi l’idée, j’imagine ?
(6) Une fois, je suis tombée sur un forum sur quelqu’un qui me disait que Drago lui faisait penser à Eminem. Là, je m’insurge. Pour moi, Drago est l’antithèse de ça. Je me suis souvent opposée à Lylène lorsqu’elle emploie l’expression « Bad Boy » car pour moi, elle ne correspond pas à Drago. Bon, les mauvais garçons sont sexys, on pourrait en donner pleins d’exemples, mais ce n’est pas notre propos. Mais il y a différents types de mauvais garçons. Le voleur au grand cœur : exemple parfait Madmartigan dans Willow ; sans être voleur, l’étranger à la mine inquiétante : Grand-Pas dans Vous-Savez-Quoi, avant qu’on ne comprenne que les apparences sont trompeuses (Tout ce qui est or ne brille pas), puisqu’il est Aragorn, destiné à être roi. [Je m’égare, mais bon dieu ! Gand-Pas (Strider en Vo) est quand même mortellement sexy, il faut l’avouer – suis amoureuse de lui depuis que j’ai 10 ans…]
Bohémien, chevalier errant, peintre maudit, poète désargenté, (cf. le héros de Moulin Rouge) je crois que le point important dans le dit Mauvais Garçon, c’est la différence de rang social entre lui et la femme aimée, qui lui est supérieure. C’est là l’héritage de l’amour courtois : Guenièvre, Reine entre les reines, et Lancelot, tout juste adoubé chevalier… Pour lui, vous abandonnez votre royaume, vos toilettes, vos richesses, et vous vous enfuyez et vivez d’amour et d’eau fraîche. Le Bad Boy, c'est-à-dire la Cacaille des cours de collège, serait l’héritier de cette tradition. Peut-être. Sauf que de tous, c’est le seul que je ne trouve absolument pas sexy. C’est peut-être dû au fait qu’il porte habituellement un jogging blanc (voire rouge ou jaune vif… j’ai même vu bleu layette…) et remonte une de ses chaussettes par-dessus son pantalon…
A l’opposé : le Gentleman Cambrioleur : exemple type Arsène Lupin. Ici, la différence de rang sociale s’inverse, et si il est « mauvais» c’est le fait de ses actions et non de sa condition sociale. Mais Arsène Lupin est en fait un gentil : l’héritier de Robin des Bois, prince des voleurs.
Le type de personnage qui correspond vraiment à Drago est encore différent : c’est l’Aristocrate Décadent. Une sorte de mélange entre Valmont et Oscar Wilde. Vous en trouvez une version moderne dans l’excellent roman de Donna Tartt : Le Maître des Illusions. Ce personnage a tout : il est beau, riche et intelligent. Il s’ennuie. Il commet donc les pires ignominies, simplement pour passer le temps. Pour moi, le vrai Drago est à chercher là. Aristocrate, pas besoin de le prouver. Et au cas où le nom de Malefoy ne serait pas suffisant, il est souvent rebaptisé « Prince des Serpentards » dans le fandom. Décadent : il se complaît dans une société passéiste, rétrograde. Les idées sur la pureté du sang conduisent fatalement à une dégénérescence. A l’extrême de l’extrême, vous avez Sade et Sacher Masoch. Si la relation de Bella et Voldy n’est pas sado-masochiste, elle est quoi ?... Drago, fort heureusement pour nous et surtout pour Hermione (!), n’en est pas là. Mince, pâle, avec ses mots d’esprit cruels et ses mains fines il est, pour conclure, bien plus proche de Monsieur de Phocas ou des héros torturés d’E. Poe que d’Eminem ! CQFD.
Rajoutons quand même que l’imagerie du vampire correspond aussi à l’archétype de l’Aristocrate Décadent : le Comte Dracula est intelligent et spirituel, riche, mais sanguinaire et malsain. Le vampire qui vit la nuit, dort le jour, est l’exemple type de celui qui mène une existence A Rebours, roman Manifeste de la littérature décadente. Enfin le vampirisme en lui-même n’est-il pas une maladie du sang, une allégorie de la dégénérescence qui obsède tant les partisans du Sang-Pur. Si certaines fics font donc de Rogue, voire de Drago, des vampires, ce n’est pas, somme toute, si étonnant que cela…
(7) Hein, quoi ? Non, non, je me sens pas visée… « Pari Stupide et Douche Ecossaise » ? ah… oui… mais c’était une parodie !...
(8) Hum… Mon Dieu… Je crois me souvenir que j’ai fait ça, aussi… Sauf que c’était pas Drago Mauvais Garçon, c’était Drago Carpette, une version personnelle et très très extrême de Drago Ame Torturée.
(9) Cette expression est vraiment hyper difficile à traduire, j’ai essayé de rendre au mieux l’idée mais je vous ai mis la VO pour que vous puissiez juger… - Pour « wormbook », si j’avais traduit littéralement, ça donnait « ver de livres », ce qui n’est pas terrible…
(10) Bon, à ce propos, je vais encore vous ennuyez avec mes théories personnelles. Bien sûr, l’influence de l’américain ne touche pas le fandom français. Par contre, nous avons une certaine tendance à vouloir à tout prix « sorciériser » certains idiomes : « Seigneur ! » devient ainsi couramment « Merlin ! » ce qui a une certaine tendance à m’agacer, allez savoir pourquoi. JK n’a jamais utilisé cette expression, je ne vois pas pourquoi nous nous acharnons à le faire.
D’autre part, nous succombons au piège de l’anglicisation. Non seulement, l’anglais envahit nos pseudos (genre « Black Fairy ») et les titres de nos fics (« Because I love you », « Stronger than Death », « My Lover was a Slytherin ») [c’est des exemples au pif, mais si ça se trouve, ça existe…] mais surtout, nous aimons à utiliser dans une sorte de snobisme déplacé la VO des noms propres, souvent à mauvais escient. (cf. « Ceci n’est pas une Fanfiction »).
En effet, vous ne diriez pas « Le wizard leva sa wand et jeta un Crucio Charm. La witch cria de douleur sous l’effet du jinx. ». Soit on parle en anglais, soit on admet que c’est une trad française, on fait pas un mélange des deux. Pourtant, c’est ce qu’on fait quand on utilise Hogwarts mais qu’on garde Pré-au-Lard, etc. Soit on prend la VO de tous les noms propres (ce qui vous demandera beaucoup de boulot et risquera de ne pas être compris par vos lecteurs) soit on les garde tous en français.
Evidemment, votre scénario peut justifier une exception : si Rogue est le descendant de Serpentard, on admettra que « Snape » sert mieux votre cause grâce aux initiales. Idem si vous voulez absolument faire un jeu de mots entre la devise de Poudlard et le prénom de notre Malefoy chéri… Mais il faut que ça reste exceptionnel !...
(11) Si, si, ça existe !... J’en ai lu une ! « La Sucette de Volupté » par Bibichan. Sérieux c’est plutôt mignon, mais surtout très drôle. Attention : réservé à un public averti…
(12) Héhé ! Qu’est-ce que je disais en (2), déjà ?...
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